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当ブログは、自閉スペクトラム症の当事者である僕が、いつも見ている世界をできるだけ詳細に言葉にすることで、皆さんに他者の価値観を鑑賞していただく試みです。
この記事は、Amebaブログのリメイクです。
どうも、こんにちは。ブログのストックがなくなりました。
やーいやーい！最近、鈍ってるね〜
ネタはあるけど、調べたり書いたりするのも面倒くさいよーって…。ちょっと憂鬱な時期に入っていて、なんと、この記事を書いているのは、10月25日。…今日やんけ！
ずっと前から書かなくちゃなぁって思っていたんだけど、やる気がどんどん低下してきているのを実感しているんだよね。僕の気分には波があるから、やる気がまた出てきたら、１ヶ月先まで投稿予約できてます！みたいな状態になると思うけど、今はベッドの上でうだうだしてるしかできない…。
（追記：一年たってもそんな風にはなりませんでした）
それでも、３日に１本出すルールを守ろうと急いで書いているわけだけど、よく考えると「なんのためにブログをやっているんだろうか」と、わからなくなってしまいそう。
そもそも僕の世界を鑑賞してもらうっていうのが、このブログの目的だけど。僕のことを「いろんなことに興味を持っていつも深く考えている人だ」って評価いただくのは、かなり間違っているんだよね。（え？もともとそんなこと思ってないって？）
ブログを書くときはいつも元気いっぱいアンパンマンな僕が担当することが多いから、こんなダウナーな僕も併せて見てもらった方が、実態に即しているかもしれないし、思いついた順に適当に文章を書いてみるよ。クリハロの雑記帳…マジの雑記。
じゃあ、今日は私を喋らせる元気もなさそうだね。
まあ、たまには昔の思い出とか、何かの事象とかを取り上げないで、最近の自分のことを呟くのもいいんじゃないかな。ブログってそんなもんかも。
大体、ブログのストックが無くなってきたかもって気にしていたのは、二週間くらい前なんだ。心配性なもんで、いきなり具合悪くなって書けなくなるかもとか考えてしまうの。ただそんな危機感でさえ今の僕を動かせないってくらいに、鬱っぽくなってしまっている。夜のYouTube雑談配信で話すのは適当にでもできるようになってきたけど、文章にするのって結構労力がいるよね。
それにさ、最近書いていた「いじめの記憶」の３本の記事が、特に書くだけで精神を消耗する話題だったんだよね。
もちろん、いじめられていたことは、限定記事（かくしごと）に書くのにもってこいの題材だし、個人的にもちゃんと振り返って言葉にしておきたいなって思っていたけれど…。言語化するといじめられていたときのことが、簡単にフラッシュバックしてきて、書きながら泣きそうになっていたんだ。いつまで怖がっているんだよって自分でも呆れてくるものの、体はしっかり拒絶するんだね…。トラウマを清算するのって難しいもんだ。それでも一万文字以上書いたのはマゾすぎる。
それがきっかけなのかはわからないけれど、その辺りからずーっと暗い気持ちになっているなぁ。頑張りたいのに頑張れない。日常生活もちょっと厳しい。
こうやってダウンしているときって、どう過ごすのが良いもんなんだろう。
ベッドでうだうだし続けるのが暇で「Tap Ninja」ってほぼ放置するだけのゲームをしてみた。ひたすら数値をインフレさせていくだけのゲームに謎にハマるのも普段なら絶対ありえない。
僕は職業とかを聞かれたら、「表現者」って答えて、よくイキっているんだけど、インプットに終始するのがあまり好きではないんだ。映画を見るとか、音楽聴くとか、そういう受動的な体験をするなら、その分だけ自分でも何かを作るエネルギーに変換しないと気が済まない。ダウンしていると当然そんなことはできないから、インプットだけしてしまったことに罪悪感が生まれて、自己肯定感が爆下がりするんだよね。
ただ、言語活動が大好きなのは、体調悪くてもあまり変わらないようで、頭の中は言葉でいっぱいになっているの。後ろ向きなそれらにしかない味もある気がして、サブアカウントでTwitterににイタいポエムを書いたり、何をしたって味方でいてくれる人にぐちぐち弱音を吐いたりして、僕の生という芸術に汚しを入れてみるんだ。ベットルームから世界と繋がれる現代に生まれてよかったよ。
僕は意外とこんな何もできない自分も好きなんだな。
抜けた髪が口に入って煩わしい。でも、掃除をする元気もない。それも良いじゃないか。辛く険しいのが自由。幸も不幸も無加工で受け取らないと見えない自分がちゃんといるもんね。
短めだけど、今日はこんなもんで許して。明々後日のはちゃんと書くから。
